Fuenlabrada, stop a la racha exitosa de un Cartagena condenado a sufrir

 La televisión manda  en el manejo del fútbol selecto. Y además manda demasiado. El partido de los manteles en el estadio Fernando Torres (al que asó la manteca se le ocurre  poner encuentros a las 2  del medio día o a las 2 de la tarde o las 14:00 horas) dejó las migajas al hoy pobre Efesé.

La sopa del menú se me atragantó (¿a quién no?) a los 13 minutos de juego, con el gol de Borja Garcés,  un zagal cedido por el Atlético de Madrid, y después el 2-0 ya fue el despepite con el latigazo de Ciss (48') desde su campo. Yo no culpo a Marc Martínez de la entrada del balón en su puerta.  De 1000 tiros así sale certero uno, y gracias. Este listo jugador de color debe de ser el que en sus ratos libres hace, el kabrón, las Encuestas del Ciss a medias con el Tezanos.

EL DISGUSTO PADRE

Parece claro que en el Día de la Madre el Disgusto Padre se lo llevaron los del FC Cartagena, con churros y mermelada amarga. Los equipos que más empatan en la Liga de Segunda (29 igualadas entre los dos) inexorablemente acabaron este 2 de mayo florido y hermoso (para el Fuenla) rompiendo el molde de la igualada.  Enamorados de la X en las quinielas, la ganancia fue esta vez cero patatero para la escuadra albinegra y además La Borrasca Lola, Lolita, Lola se vistió de azul y se centró  en los primeros minutos del juego en el campo fuenlabreño, arrinconando, apabullando a los de Carrión en su área.  Los de Oltra Pedrín golpearon una y otra vez  cual si fuese saco de boxeo,  con corte de mangas, incluido mecagoendiez. Enfrentarse a diez, precisamente por la expulsión de Iban Salvador (65'), por un golpe de karate a un albinegro,  fue una situación no aprovechada. Otro tren que pasa de largo.

Tras el 2-1 en el recinto madrileño, las cosas se complican y ya se vio que ganar en Logroño fue como tirar a la Bruja del moño,  pero nada más. A partir de ya, y con el palo de hoy, con los biorritmos por los suelos, para sostenerse en Segunda sí o sí,  sin pegas, sin gafes y sin meigas hay que ganar todos los partidos por orden de aparición en escena: Castellón, Espanyol (con gentil y versallesco pasillo de honor a los periquitos, que ya habrán ascendido a Primera), Almería, Lugo (en el Ancho es el Carro) y a rezar cuatro mil Padrenuestro en arameo cuando se reciba al Girona en la jornada 42,  que es y será la del no va más. 

Si el club del que es socio de honor Puigdemón se juega el salto a la Liga Santander  en el estadio Cartagonova, y el Efesé tiene que vencer para salvarse habrán tocado arrebato: Si yo no gano, te mato. En sentido figurado que aquí se dicen algunas/bastantes tonterías pero solo vale matar en el parchís, un juego hindú de mucho colorido,

Después del partidazo en Logroño, la pasada semana, todo eran elogios...Hoy la defensa estuvo así, así...

A todo esto Carrión ya piensa en la posibilidad de colocar a Forniés en el tercer delantero (camuflado, desde la propia defensa) al confirmarse que el valenciano es el que más tira a portería contraria. Contémplese el video del Mallorca-Cartagena cuando marcó un gol  pildorazo en un disparo desde las proximidades del Palacio de Marivent. tal fue que el portero Manolo Reina ni se enteró. Pero en Fuenlabrada no hubo oportunidades. Forniés no disparó su arma y el míster lo cambió por Coulibaly, en el mismo instante en que  Delmás entraba para que saliese Antoñito (68').

'COCO' Y GALLAR A ESCENA

Pero lo que dinamizó en lo posible al Cartagena en la idea de al menos empatar fue el saltó al campo del dúo Carrasquilla y Álex Gallar (55`). Veintidós minutos después marcaba Rubén Castro el gol de la esperanza en una jugada personal, marca de la casa. Lástima que en el primer tiempo el pichichi canario en su piar estuvo desafinado en claros remates de gol. Pero el '7' de la camiseta de la cebra no sale al terreno con ametralladora goleadora. Aun así ya ha conseguido quince chicharros.

Los compañeros de fatigas en la Liga, desde el hermano Albacete al Zaragoza, agotan todos los recursos para salir de la quema y cuando se creía que en el ámbito de este puñetero fútbol estaba todo inventado, aparece el  portero argentino  del equipo mañico Cristian Álvarez, se le enciende la bombilla y se saca de la manga,  en el minuto 97, un gol de cabeza en la puerta del Lugo que vale un punto, saltando  en su remate más que los diecisiete que había en el área. Eso solo lo puede hacer un tipo de Santa Fe, como él. Y luego hay que tener más chorra que el tío de los pitos.

Según noticias no fidedignas, Elady Zorrilla habría recibido en las últimas horas un paquete anónimo, en la sede albinegra de calle Doctor Calandre, conteniendo un balón de fútbol reglamentario Puma con unos ciento veinte gramos de caramelos La Gardenia. El paquete fue pasado por el escaner del Efesé y el inteligente aparato chivato no detectó materia lesiva, dañina, traidora, ladina o perjudicial para el futbolista.

Y la consigna fue, es y será en este codo con codo con el pelotón de los torpes del grupo, con 15 puntos por delante: al enemigo, ni agua de la Desaladora del ilustre Ramón Luis Valcárcel, exvicepresidente de la Eurocámara y otras hierbas.

PD. El Cartagena duerme este domingo con la libertad condicional de no estar en puesto de descenso. Mas el lunes será otro día y hay partidos que pueden meter en el zulo a los de Carrión.