El Cartagena, de menos a menos (0-2). Lo único claro es que restan 60 puntazos por jugar

De pronto, en el minuto 23, el perfecto y guapísimo estadio Cartagonova se transformó en Jerusalen (penalti con pareado regalado por Jurado, y 0-1). Y así la sufriente Efesemanía tuvo que ponerse a llorar a pata suelta en el muro de las lamentaciones, sin parar de soltar lágrimas, hasta formar un río que inundó los territorios comanches del hacendado (nada que ver con Mercadona) Tomás Olivo, dándole de paso la cena a su afición atenta a la pantalla. Noche de tinieblas (y además lunes, pa quien los quiera) en la que en vez de darse la reacción deseada se contempló que a la tortilla, con pocos huevos, no se le pudo dar la vuelta. 

Al muy querido Efesé le falló el hacer de un Anticristo, ese futbolista diabólico y satánico preparado para mandar a tomar viento a la Farola del Lago al dorsal número 9 del Mirandés, el chiquillo Cristo González, recién cedido por el Real Madrid, que lo compró al Tenerife por 700.000 euros para jugar en el filial. Un Cristo que volvió loco a mariasantísima y sembró la cizaña de los desconciertos en el sistema defensivo. No hubo manera de quitar de en medio al Cristo hambriento de gol, refuerzo atinado del conjunto jabato, que así llaman a los mirandesistas por ser la cría del jabalí que abunda en tierras burgalesas. 

  

UN EFESÉ SIN TAMPAX QUE PONERSE

Triunfo justo del CD Mirandés, en toda regla y sin tampax tampón (descompresado y descompensado) que ponerse el FC Cartagena, que ilusionaba a priori por la llegada de los refuerzos (cuatro) de los cuales solo el croata Toni Datkovic debutaba de salida con estreno decente luciendo el dorsal 6. También se presentaba Luis Carrión que tampoco alcanzó la topiquera reacción y se quedaría boquiabierto viendo que los suyos fallaban más que las escopetas de feria de los Caballitos del Muelle, cuando el astro cubano Antonio Machín cantaba en el Paseo los Angelitos Negros. Tan negros como los porvenires del Efesé al que solo alienta o debe hacerlo el hecho de que cuenta con buenos futbolistas (entre otros/bastantes/demasiados que defraudan) y la circunstancia elemental de que restan por disputar 60 puntos, de los se tendrá que sumar mínimo la mitad más dos. 

Carrasquilla tiene que espabilar sí o sí para la causa del Efesé.

El penalti, tan innecesario para más inri, no precisó la consulta en el VAR de la esquina del estadio. Cristo engañó a Marc Martínez en la ejecución y el gol 32 se alojó en la puerta del meta catalán. Pero es que el Mirandés en el minuto 4,53 ya había tirado un pelotazo al travesaño desde fuera del área. Ahí comencé a oler a cuerno quemado. Se anunciaba el cerco de los indios al área blanquinegra. Y el despiporre ya fue el 0-2 (24'28'') en un robo de balón del cuadro blanco que acabó con un nuevo gol de Cristo. El centrocampismo local no se enteró en toda la noche y a Coco Carrasquilla le robaron la cartera 80 veces. Cada pérdida de pelota del panameño dejaba también en pelotas al equipo que no supo tapar sus vergüenzas. Este Coco ya no asusta ni a los nenes del parvulario. Unos supositorios de motivación por vía rectal, y solucionado.

  

 INDIGNACIÓN, INDIGNACIÓN Y MÁS INDIGNACIÓN

A De Blais (dorsal 8) se le vieron detalles. Jugó el segundo tiempo. / Foto gentileza FC Cartagena SAD

¡¡Leches, leches, leches...Mierda de equipo, mierdaaaa!!, exclamaba así de aturufado mi amigo Alfonso (escuchaba a Hurtado en directo en Onda Regional) paseando su perrito caniche bajo vigilancia del cierre horario por calle Santa Florentina, cerca del café de Pepe Cavite, el que pierde repite y vuelve a repetir. Y todavía, para mayor recochineo, el 0-3 de Berrocal en el 45+1 lo anuló el VAR por un bloqueo en el área. Todas estas decepciones se actúan, como manda el diccionario de la Real Academia de la Lengua Limpia, cuando ves que del equipo perdedor por 3-0 en el Heliodoro de Tenerife, dando una imagen pataparse los ojos, juegan de salida 8 futbolistas ante el Mirandés. Y que además el refuerzo Antoñito sale a jugar en el minuto 80, y que el Pulga-2 De Blasis releva a Clavería (que no tuvo su día) tras el descanso, tiempo en el que ignoro si Carrión se desgañitó abroncando a su gente o les dio palmadas de ánimo en la espalda.

 

La jornada de los dos patitos, la 22, le salió fatal al eterno Pupas Efesé,  al que este lunes le tocó hacer el papel del Patito Feo. Y también feísimos son los números adicionales para la ensalada de despropósitos: solo 4 partidos de los albinegros con la puerta a cero (miseriosa miseria), cuando los otros colegas en descenso llevan sin encajar 7 el Alcorcón, 7 el Real Zaragoza y 6 el Albacete. Item más: Rubén Castro ve encasquillada su ametralladora en 9 goles desde el 13 de diciembre cuando le marcó al sabadellense Makay, ay que desde entonces el canario no golea. Pero un buen día Castro se meterá en el túnel del tiempo del Real Betis para reverdecer los laureles de supremo goleador.

LIZOAIN, EL META QUE LE 'ROBÓ' A LIMONES EL PUESTO 

 Otras connotaciones del Cartagena-Mirandés se centran en la incapacidad atacante del Efesé para batir a Lizoain, el portero de Canarias, que arrebató a Jesús Limones la titularidad. Desde el 3 de octubre el meta de Daimiel, tan querido por la Efesemanía, está en el banquillo. Limones se ha helado con la Filomena y ya no da zumo gusto parando balones. Su entrenador veo a distancia que pasa de él olímpicamente y como dijo Camilo José Cela, "no es lo mismo estar jodido (Limones) que estar jodiendo (José Alberto, el míster). 

Elady hizo lo que pudo ante los burgaleses en el aciago encuentro del lunes 25-E / Foto gentileza FC Cartagena SAD

Y otra que tal: el bien considerado Marc Martínez, elevado a los altares,  ya no repite la hazaña nocturna de Málaga (julio, el mes del ascenso en La Rosaleda). Ya no para penaltis. Le han marcado así cuatro: Dani Rodríguez (Mallorca), De Tomás (Espanyol), Fran Sol (Tenerife) y Cristo (Mirandés). Cuatro especialistas en el golpeo desde los 11 metros.

Evidente que el Cartagena tiene mucha margen de mejora como de aquí a Ucrania (4.000 kilómetros) donde trabaja el brasileño cartagenero futbolsalero Andre Brocanelo, ex Jimbee. Margen para mejorar con lo que hay, pero con resurrección y lavadora de cerebro en acción en una plantilla con la que el míster debe de tener las ideas claras.

(A todo esto, ¿qué estaría pensando el estudioso Borja, en su Ávila natal, mientras acababa con una cajita de yemas de Santa Teresa empezada la noche de ayer, viendo la debacle de su ex equipo? ¿Se descojonaría o sería plañidero Borjita? 

Y a ByB les concedo el beneficio de no meterlos hoy (y que no sirva de precedente) en esta híbrida, malparida y merluza de columna. Bastante tienen con el purgatorio que ambos llevan a cuestas, por pecados cometidos.

PD. También a todo esto el fenomenal ex diestro y paisano José Ortega Cano me ha enviado un wasap y tres telegram de urgencia, desde su blindada residencia anti Covid en Costa Ballena (Cádiz) recomendando: "A ver si escribes Guillermo, de verdad, que falta un 'poooco' de vergüenza torera". Y le reenvié el mensaje al afamado especialista en toros Ricardo Díaz-Manresa,  hoy columnista de lujo en la prensa azteca y en Sportcartagena.